你，可曾想過我？

我不知道，在那之後，他是否曾經想過我。



　　幾乎已經遺忘相識的過程，只記得當時還很年輕，對未來還抱有那麼一點隱約的期望，於是被分到同一個程度的班級，又剛好座位緊鄰。
　　我從來都相信命運這種東西…儘管有時也巴不得不被操弄。很久以後，我總是在想…也許、也許其實我註定遇見…然後失去他。
　　不記得怎麼熟識的了…只知道回過神來，已經有了習慣，得在睡前道過晚安。我們從來不講手機…確切的原因無法說明。也許是他溫和沉默的配合我的習慣，也或許我的習慣也是他的。
　　除了那一次。時值初秋，颱風天，暴雨陰鬱的下著，我躺在鄰窗的書房地上，捲著棉被，昏昏沉沉的掉眼淚，隱約明白渾身的冷汗是怎麼回事。
　　「我發燒。」躺了一整個上午，家中靜悄，只剩下我和木質地板緘默的依偎，從來都不喜歡示弱的我，竟然被寂寞打垮，滿臉鼻涕眼淚的傳了簡訊給他。
　　為什麼是他？模模糊糊的倒回地上時，我想，但想不出原因，而迅速響起的手機也未曾給我細想的時間。
　　「喂？」我忍住鼻音。
　　「…妳發燒？在哭？」他的聲音有點不自然，像是從來不曾和我對話。
　　一滴眼淚哽住喉頭，我拿開手機，看見螢幕上閃爍著他的名字，一瞬間竟然狂喜而哀傷。
　　不記得是怎麼結束簡短的通話，卻印象深刻在枕回被裡時重重落下淚，悲欲成狂。
　　那場雨彷彿是為我而下的…為我們即將到來的離別。



　　在那之後，看著他，我總是有點笑不出來。
　　別說…別說。每每看著他垂下睫毛微笑，心裡都有點痛楚。
　　你想說的我知道…但你別說。只要你不說，一切都不會改變，我們會當很久的朋友，直到正確的時間點來臨…在那之前，請你…別讓一切改變。
　　看著母親和身為主宰者的二姨丈抗衡，這份工作、這家庭唯一的樑柱…我知道撐不了多久。真的，不會太久了。一旦樑柱傾倒，連我自己也不曉得何去何從…但我知道他會很好。他是那樣渾然天成的聰慧，他總會走到我到不了的遠方。
　　真可憐。我常常這樣悲憫而狂喜。悲憫著這份感情從開始就看見別離，也狂喜我們也算曾經開始…在寒冷而喧鬧的新年。
　　和母親一起在二姨丈家，對著滿桌子高膽固醇兼高價位的食物，一邊小心翼翼的出著牌，手機動了，代表簡訊的響了三聲。
　　「我猜我喜歡你。」連告白都這麼不坦承。
　　我扔下最後一張方塊三，走進客房，無聲痛哭。



　　在那之後，學業邁入了最後一個階段，每個老師嘴上都掛著大考、掛著倒數日期，掛著催促。
　　而我們也差不多…我沒再主動和他說過話。而他也像是察覺到什麼似的，再也沒正眼看過我。
　　我的心不在焉變本加厲，從原本小小的恍神，到最後恍惚的上完整節課都不自覺…是因為他，也不是因為他。
　　「不行了。」慣性刁著煙的母親說。那一秒我就知道一切都將徒勞無功…成績不能代表什麼，更不能挽救即將到來的命運…
　　所以我放縱。開始放縱的想他，開始默念著每句想說，卻從沒機會告訴他的話。開始…走在漆黑的、回家的路上，會哭腫眼睛。
　　沒有人察覺我的異樣，彷彿我的漫不經心是理所當然，沒有人詢問過我為什麼漫不經心。
　　除了他的死黨。其實原本就是認識的…只是從沒深交，可他卻敏感的察覺，並且開始陪我走回家。
　　只是一起走回家而已。我們沒有對別人解釋什麼，於是連老師也誤會，流言蜿蜒地在我身後爬行，而我已經疲於阻止。
　　我猜他也誤會了。因為他開始瞥見我就轉開頭。
　　我不敢揣測他心裡想的是些什麼，那些都會是刀子。
　　曾經聽過一個小故事…甚至不算故事，只是說，有一隻小刺蝟因為怕受傷，所以總是聳著高高的尖刺，不讓誰接近。直到有天，他愛上一隻美麗的豹，於是他將肚皮翻過來，溫順的示好。這個時候，豹只要一爪子就能掏出他的心臟。
　　我猜我已經變成那隻刺蝟，而他也成了那頭美麗遙遠的豹子。
　　直到畢業。



　　畢業後，如我所料的，他走到了該有的高度，而我則轉過身，往另一個方向輾轉流離。
　　只是每個夜裡，甚至不過是街上偶然一張相似的面容，仍然像是一顆酸檸檬，擰絞著往心裡滴。不是很疼…但又麻又澀。
　　麻得澀得…讓我很想寫，寫出來。期望他看到…更期望他過得好。



　　給親愛的你，
　　如果可以，我真的很想、很想知道…在那之後，你是否曾經想過我？即使是一點也好。